友達と飲んで心の整理・リフレッシュ

所用で休暇をとった昨日。

市役所に用事があったのだが、心のなかで「今の書類の住所もまた変えないとなあ。」とか「また近日離婚届だしにここにくるのかなあ」なんてチラチラ思う。

用事が住んだ後、気晴らしに、映画「君の名は。」見に行ってきました。

いい映画でしたねー。恋愛映画が嫌いなので、絵柄とタイトルとイメージの偏見で見ていなかったのですが、２人の心境が自然で、絵も音楽もきれいで良かったです。

涙もろいのですが、泣きました。

その後、古くからの友達と久しぶりに飲むことに。

なお、離婚通告をうけてから、この件について連絡したのは、２人のみ。

あとは、家族含め誰にもまだ相談・報告はしていません。

一人は前職の同僚。もともと、働く女性としての価値観が似ている年上の自立した素敵な女性。

もう一人は、古くからの親友。学生時代からの家庭の悩みから仕事の悩み、夫婦の問題など、人生の転機のときには、必ず報告したり愚痴をいったりしている竹馬の友。

世間体や人の評価を気にせず、自分の弱みをぶっちゃけられる人の存在はこういう時に本当にありがたいものです。

旧友と飲みながら、これまでの経緯や心境を飾らずに吐露。友人も、自分の近況や愚痴を話し、２時間半、声がちょっと枯れるまで喋り続け、スッキリしました。

夫への今の気持ち、今の不安、やらなければいけないこと、とりとめもなく、話すことで、この２日間のもやもやと不安感が少し落ち着きました。

自分だけだとどうしても、感傷的になったり、ネガティブなことばかり考えてしまうのですが、友人と話すことで、この先に対する、前向きな意見ももらえて、心が元気になりました。

帰宅後、喧嘩しているわけではないので、夫と普通にテレビを見たり会話。

いつもように冗談をいっていたら、夫から再度、産むか特別養子縁組か、あるいは離婚か、再確認する話がでた。

友人と話したあとだったので、冷静に聞いて意見することができた。

子供が欲しいという夫の気持ちは強い。

たぶん今まで我慢していたのであろう。また、最近子供と触れ合う機会が数度あったので、今がリミットだという気持ちになったのだと思う。

この段階では、「養子を迎えることは、産むのと変わらない。子育ての大変さをわかっているのか？安易な問題ではない。」と意見するにとどまった。

そして、私も、もう一度、子供を迎えて離婚しない選択肢について、一晩冷静に考えることにした。

・私は父との関係が悪く、その父とも成人後ほとんど会っていない（できれば今後一切会いたくない）。→もともと、家族が永遠なんて気持ちはまったくない。

・母の自己犠牲的な性格、苦労を見ていた。→母とは違う性格。自分ではとてもマネできない。

・子供から染み付いている夫婦（母・父）や家庭に関するトラウマは簡単に解決できないと察する

・親戚、友達の育児の奮闘ぶりを知っているし、尊敬している。→自分ではできないと思っている。

・自分を金銭的に支えてくれた人がいる→金銭的に余裕があるなら、恩人とその家族に恩返ししたい。

・夫とは夫婦関係は実質破綻。友人や趣味仲間状態。おそらく、夫も私への気持ちは妻への愛情ではなく、兄弟や友達みたいなものだと思う→正常な夫婦の愛情で繋がっていない２人が子供の親になるのは不健全ではないか。子供の心の成長に良くない。

・私は仕事を辞める気はない。→共働きで育児。→夫婦関係悪化は目に見えている

などなど、だんだん整理することができて「離婚しかない」と再確認した。

結論は、私自身に、夫婦協力して子供を育てて家庭をもつことに問題がある。

夫は年齢のハンデはあるが、私よりも「家族愛」が強いので、子供や奥さんを大切にするのはわかる。例えば、シングルマザーと結婚しても、愛情深く、奥さんと連れ子を愛せる性格だと思う。

子供が欲しいのなら、私の呪縛から開放させなければという結論になりました。

これからは、自分の部屋や家をきれいにして、夫が再スタートしやすいように、

また、私も貯金と節約と仕事に集中して、スケジュールをたてて行こうと思います。

さあ、頭を切り替えて仕事だ仕事

離婚後の関係。妻の自覚

ついつい、思いつく疑問や不安をネットで検索しまくり、5時まで眠れない。

離婚 3×歳 女性

円満離婚 その後

離婚後 友人

離婚後 連絡 前妻

離婚 挨拶 扶養

離婚 引っ越し 近く

離婚 ペット

離婚後 ペット 会いたい

発言小町や教えてgooなど、リアルな内容で、読んでると、気が紛れたり、逆に不安になったり…。

うちは、とくに恨みもないし、嫌いなってないし、私の一方的な気持ちではあるけど、変わった性格の私の数少ない理解者・友人・信用できる人だと思っていた。今も。

海外ドラマや映画みたいに、離婚後、自然な感じで知り合い・友人くらいの関係でいられたらと思うけど、勝手な考えなのかな…

家族愛と夫婦愛ってどう違うのか

家族愛じゃ駄目だった

発言小町みると後妻・前妻トラブルとか嫉妬ネタとかちらほら見られ、なんか人間関係、男女とか恋愛って面倒くさい。

どうせなら、離婚理由別その後マニュアルとか作って欲しい…。

自分が男として夫に会ってりゃ、竹馬の友になれたのに。

こういう無神経な性格だからだめなわけで。なんか欠落してるのは自覚をしてる。

やっぱり、ちゃんと妻の立場・義務を理解して、自覚をもって結婚生活を送らないといけなかったんですね。

でも、ここまで気づいても、悲しいかな、歩み寄れないことがある。

ちゃんと奥さん、母親をやっている人からしたら、当たり前のことなんだろうな。

恋愛も結婚もお互いがあってこそ。

自分には恋愛や結婚は無理だった。うすうす気づいてたのに。

人に迷惑かけてばかりだよ。

離婚通告 来るときがきてしまった

付き合って約10年、結婚してもうすぐ６年、子なし。共働き。

浮気なし。セックスレス数年（原因は私）。

共通の趣味もあり休日出かけるときは一緒、たまに日帰りや一泊旅行にいったり、共通の趣味もある。

移動するときは手をつなぐ。

周囲からすれば、仲の良い夫婦だったかもしれない。

嫌いじゃないし人間的に好きだからが故、だましだまし不完全・不安定なまま続いていた夫婦。

ただ、違いすぎる価値観からできるお互いの間にできた亀裂は埋まることはなく、

そして、先日、ドライブ中にとうとう離婚通告をうけました。

夫「この先、子供をつくる気はないの？」

私「ない。無理。（若干トラウマあるため）」

夫「自分は子供がほしい。（家や墓や本人の年齢上の問題、云々）」

＜絶対に埋まらない溝が決定的に…＞

夫「将来のことなど価値観が違いすぎる。離婚しかない（うろ覚え）」

私「…わかった。」

30歳前ギリギリに入籍し、気づけばアラフォー。

この不完全な関係は、おそらく４年くらいは続いていたのに、放置してずるずるとこの年齢になっての離婚問題になってしまいました。

「ついに来てしまったか…」というのが第一に思ったこと。

そもそも私のせいで夫婦の営みなんかなかったし、覚悟はしていました。

レスは下手すりゃ、慰謝料対象。

円満に別れられればそれで良しという状況です。

「じゃあ、もっと早く言ってくれよ」とも、思いましたが、これも優しさなんでしょう。

ルームメイトみたいな不健全な関係を続け、子供をつくるかどうかなど、夫婦の将来設計として重要な問題に、真剣に向き合わなかった、はぐらかしていた自分が悪いと思います。

とりあえず、今すぐ離婚届を出したり、別居するほど緊急ではないけど、

数ヶ月後には離婚、私は引越しすることになりました。

夫の年齢を考えれば、本当に子供が欲しいのなら次の行動はなるべく早い方が良いのはわかっていますが、お言葉に甘えて、転居まで一定の猶予期間をもらいました。

男女、しかも夫婦っていう関係は難しい。

血の繋がった兄弟、家族のような関係でもない。

やっぱり、夫婦は契約に近いのかなぁと、この年齢とこのタイミングで実感しました。

なんだかんだ、５年以上住んでいる家からの引っ越しなので、

いろいろ片付けたり、確認しないことも多いし、

夫親・兄弟・親しい親戚への報告も今後しないといけないし、

将来設計考え直さないといけないし…

30代後半に足をつっこんだアラフォー子なし女性の離婚

不安なこと、向き合わなければいけない課題が山積みですが、

過去を反省しつつ、一つひとつクリアしていこうと思います。

とりあえず、仕事に集中し、以前から夫婦関係について愚痴を言っていてた友人に報告・相談して気を紛らわせたいと思います。